lol出装网站，从落差真相到笑着哭，嘴上说退坑，身体却诚实地打开LOL

"这破游戏还能再离谱点吗？"我盯着屏幕里0/11的战绩，手指在键盘上疯狂敲击，仿佛这样就能把队友的失误全都敲回去，鼠标垫上的汗渍已经晕开了"退坑宣言"四个大字，那是上周我气急败坏时用记号笔写的,现在看起来像个笑话。

"辅助你倒是插眼啊！""打野会不会抓人？""AD别送了！"我一边在公屏打字，一边把耳机摔在桌上，室友从游戏里抬头看了我一眼，又默默把头埋了回去——这种场景在他们眼里已经见怪不怪了。

说实话，我已经记不清这是第多少次说要退坑了，每次都是被气得浑身发抖，发誓再碰这游戏就是狗，结果不到24小时就又乖乖坐在电脑前，朋友们都笑我是"嘴硬玩家"，我总是不服气地反驳："这次是真的！这次绝对不玩了！"可他们都知道，我的"这次"永远没有最后一次。

记得刚入坑那会儿，我像个虔诚的信徒，把每个英雄的背景故事都背得滚熟，为了研究出装搭配能翻遍所有攻略网站，那时候的LOL对我来说，不只是游戏，更像是一个全新的世界，我会因为一场漂亮的反杀兴奋得跳起来，也会因为队友的配合失误懊恼得捶桌子，那时候的快乐很简单,纯粹得像未经污染的泉水。

现在呢？现在的我只会对着屏幕冷笑："就这？就这水平也敢排位？"我会因为队友的一个小失误就开启喷子模式，会把失败的责任全都推给别人，仿佛这样就能掩盖自己技术下滑的事实，我变得暴躁、易怒、充满戾气,连自己都讨厌这样的自己。

"不玩了不玩了！"又一次团战失利后，我猛地关掉游戏，把键盘推到一边，室友小心翼翼地问："真不玩了？"我头也不回地回答："这破游戏有什么好玩的？"可话一出口，我就后悔了，因为我知道,这不过是又一次的自我欺骗。

夜深了，室友们都睡了，我躺在床上翻来覆去，怎么也睡不着，脑海里不断回放着刚才的游戏画面：那个残血的敌人，那波失败的团战，那句没来得及发出的"抱歉"...突然，我坐了起来,鬼使神差地打开了电脑。

登录界面出现的那一刻，我自嘲地笑了："果然还是逃不过真香定律啊。"但这次，我没有立刻开始排位，我静静地坐在椅子上，看着那个熟悉的图标,思绪飘得很远。

我想起第一次五杀时的兴奋，想起和队友开黑的欢笑，想起为了上分熬夜练习的坚持...那些美好的回忆像电影一样在脑海中放映，让我突然意识到：我骂的从来不是游戏本身,而是那个在游戏中渐渐迷失的自己。

我们总是这样，把失败归咎于外界因素，却不肯承认自己的不足，我们抱怨队友太坑，却忘了自己也有过送人头的操作；我们骂游戏平衡性差，却忘了每个版本都有强势英雄；我们说退坑只是气话,却不敢面对自己其实离不开这个虚拟世界的事实。

我点开商城，看着那些熟悉的装备图标，曾经，我会为了研究哪件装备更适合某个英雄而反复试验；我只是机械地按照推荐出装购买，连思考都懒得思考，是什么时候开始,我变得这么敷衍了呢？

游戏开始了，我选了个很久没玩的英雄，这一次，我没有急着冲上去打架，而是耐心地补着每一个兵；这一次，我没有因为队友的失误而破口大骂，而是默默地发了句"稳住，我们能赢"；这一次，我感受到了久违的紧张和期待——仿佛又回到了那个对游戏充满热情的年代。

当水晶爆炸的那一刻，我并没有像往常一样立刻退出游戏，我看着结算页面上的数据，突然笑了，不是嘲笑，而是释然的笑，我终于明白，我骂的从来不是游戏,而是那个在游戏中失去初心的自己。

"再来一局？"我轻声问自己，没有等待回答，我已经点击了"开始游戏"，因为我知道，无论输赢，我都会继续玩下去，不是因为游戏有多好玩，而是因为我还记得，曾经有一个少年，会为了一个完美的操作而欢呼雀跃,会为了团队的胜利而热泪盈眶。

我不是放不下游戏，我是放不下那个还会认真玩游戏的自己，那个会研究出装、会分析战术、会因为一个小胜利而开心一整天的自己，在这个充满浮躁和功利的世界里，也许只有游戏,还能让我找到一丝纯粹的快乐。

让骂声继续吧，让退坑宣言继续吧，因为我知道，当夜深人静时，我还是会坐在电脑前，戴上耳机，点击那个熟悉的图标，不是为了上分，不是为了装逼，只是为了找回那个,曾经认真玩游戏的自己。